婆媳关系，大家都有很多话要说，日常也经常会听到朋友们的抱怨，我也是众多媳妇中的一员，都说实践出真理，婚龄七+的我也想来说说婆媳关系。
1.婆婆不是妈
故事还要从头说起，从确定要和先生结婚，其实不管从第一次见面还是后来婚礼乃至婚后，说实话，公婆对我不错。
特别是在家庭条件有限的情况下依然竭尽全力给了我一个体面的婚礼，公婆更是在婚礼上信誓旦旦地表示：“我们三儿子，没闺女，进了我家的门一定把你当闺女看待。”当我听到那句话的时候感动的热泪盈眶。
从此我把公婆当爸妈对待，一方面是因为自己原生态家庭的缺失，我没有得到父爱母爱，内心过度渴望亲情；另一方面是觉得公婆确实不错，值得我付出。
最初我和先生的工资并不高，但我宁愿自己节衣缩食也会每年四季早早地买好礼物和衣服给公婆寄回去，婚后几年里从衣服、鞋子、手表、项链、手机到金银手镯...
很多时候置办这些先生并不知情，当然除了礼物我每周和婆婆通三次电话，每次会聊很久，婆婆会逮住我聊那些家长里短，家里的大事小事都会说给我听，甚至喊我拿主意。在最初的那几年里不管是家里还是亲戚面前，我和婆婆都是被羡慕的对象，婆媳矛盾在我们这里不存在。
我先生是家里最小的儿子，我们先结婚的，第一次心里不舒服是老大结婚，大嫂娘家条件好，从开始全家都很重视，婆婆更是直接与我说参加婚礼不能礼钱太少，按理说我们结婚时老大老二都没给礼钱，我们是小的不给也没啥不妥，后来想想还是要给，就封了一万的红包，虽然在他们看来不多，但已经是我们最大的能力了。婚礼上公婆更是大手笔给了不菲的改口费，想想自己当初一分没有，心里不爽就随口给先生说了嘴，结果先生这个二货在婚礼结束回酒店的时候直接给公婆说了，这下炸了。
“每个人都要有自知之明，你什么娘家，大嫂什么娘家，有的比吗？”公公脱口而出。
我愣住了，婆婆也愣了，慌忙去拉公公的衣角，说实话那一刻心里很难受，嘴张了几下还是选择了闭嘴，大喜的日子我不想添堵。
那一晚凌晨我和先生从北京赶车回上海的路上泪如雨下，我怨先生的大舌头，也气恼公公那伤人的话语。
凌晨三点公公给我发消息让我们注意安全，那一刻再也忍不住回到：“爸，自问这几年我一直拿您们当自己爸妈孝敬的，可能在您们看来我们拿一万的礼金太少，可我们只有这么大的能力。您们给大嫂多少和我无关，我就算心里不爽也只是给自己老公吐槽一下，要怪就怪您儿子嘴快。另外我的家庭情况从一开始就没瞒着你们，既然接受就没必要日后再拿这个翻旧账。”
这件事以后来公婆打电话给我道歉，说本意不是如此，就是一时口快伤了我而告终。
又过两年老二结婚，二嫂娘家也不错，类似的事情也就多了。最明显的差别是我们都在外地，难得回老家一次，但公婆对待的态度截然不同，很多细节都不一样，比如他们两家回去迎送都会追很远，我们最多小区门口；比如吃饭时都会问大哥二哥一家意见，我们忽略...
最明显的一次是我们三家一起出去玩，回来的时候我抱着孩子换拖鞋，刚穿上一只脚，婆婆冲过来说：“哎呀，你怎么穿这双鞋，这是给你嫂子买的新的，你穿那双旧的。”
我看着婆婆弯腰打算脱下我脚上的新鞋愣了，婆婆也顿时脸红了。我把孩子递给先生，飞快换上往楼上冲，婆婆在后面道歉：“叶子，妈不是那个意思...”
我和舅妈哭诉，舅妈劝我想开点，一个劲儿的开导我，说别说媳妇了，就是儿子能耐不同在一个家里受重视还不一样呢，媳妇娘家条件好，自然公婆高看，别去计较这些。另外千万不能拿婆婆当妈，你们本是陌生人，因为共同的一个男人才喊了她一声妈，怎么可能会成为母女呢？再说就算是亲妈，母女俩还吵架呢，只不过因为是母女吵闹也就过了，可婆婆不同。
舅妈说母女之间是血缘关系，而婆媳之间确是社会关系。母亲和女儿之间有的是真实的情感流露，哪怕再吵再闹也会相安无事；而婆婆和媳妇之间的关系确是考验重重，特别是像我们家这种三个媳妇，自然就会对比，这其中的考验更是百转千回的较量和博弈。
我终于懂了婆婆不是妈，婚礼上的场面话，听听就好了，千万不要当真。
2.不掺和婆家的家务事
十个手指头伸出来还不一样齐呢，更何况人心呢？
试问没一个父母能做不到绝对的一碗水端平，我在舅妈的开导下慢慢想开了，开始换位思考。
我去试想两个嫂子娘家条件好，又都在娘家的城市定居，作为公婆自然要高看一眼，对媳妇好，竭尽全力付出自然也是为了儿子能好过一些。
而我们虽然能力不大，但至少能够自食其力，而且我没有娘家掺和，先生的日子也好过些，更何况公婆对我还可以，每一次回去都是大包小包的给准备着，差别待遇也只是在妯娌三同时在的情况下。
我安慰自己妯娌众多的家庭其实就是一个小职场，她们条件好就好比职场上有能力的员工，公婆就好比老板，那在一个企业上老板自然更重视有能力的员工。
当然这不是自卑和卑微，生而为人，出身不是我能选择的，但自尊自爱是我可以坚守的。
随着两个嫂子相继进门，我和公婆之间也慢慢有了距离感。从前只有我一个媳妇，如今三个，加上她们刚进门，我和婆家的联络一点点在缩短，这种距离感来源于公婆精力上的分散和我刻意的疏离上。
不过该有的礼数不能少，我依然会每年四季给他们买好衣服寄回去，他们生日也会提前订好蛋糕打电话祝福，包括后来哥哥们家里的孩子遇上节日也会以前备好给他们分别寄过去。
因为工作的关系，平日里少不了打理客户关系，也熟悉什么人该送什么礼，在这一点上礼物是还算能让他们满意，舅妈说我没什么亲人，要学会维护好婆家的关系，凡事做好自己就行，不过分巴结也不刻意生分，维护好亲情不是为了他们，只是为了先生，彼此关系和睦，先生夹在中间也好过一些。
后来嫂子们和公婆之间也从最初的亲密无间到小矛盾不断。
一时间，我成了两个阵营里的裁判者。婆婆会经常给我打电话诉说儿媳的不是，嫂子们也会给我说公婆做的不周到...
对婆婆，我劝说年轻人和老人之间的观点不同，多担待；对嫂子们，尽量岔开话题聊点孩子们的话题，如果实在岔不开也只能劝说年轻人多让让。
对婆婆踩嫂子夸我的行为不赞同不附和；对嫂子们帮我控诉公婆的不对依然不认同不吐槽，更是从来不在双方中间批判谁的对错。因为我深知自己也是媳妇，也许下一秒我也是背地里攻击的对象。
不判定是非，坚决不能掺和婆家的家务事，时刻告诉自己你就是个外人。再说我们三家都分别在外地，回老家的次数很少，撞上了做个和事佬，撞不上就装聋作哑。
所以这些年虽然背地里会有一些小声音存在，但到底还是彼此没有正面冲突过。平时三家偶尔到彼此的城市串串门，也都是热情招待，遇上家里有啥大事也会在先生的组织下全体回老家参与。
舅妈说像你婆家三兄弟，能做到表面上和和气气，一家人和睦已经很难得了。妯娌多的情况下吵得闹得不可开交的也不少。
其实归根结底，我想是因为我们都不在老家，各自一城，都有自己的生活圈。加上彼此都还过得去，不需要帮衬。除了每年寒暑假公婆会轮流串门帮着看下孩子，其他时间都是有着独立的生活空间。
如今我也不是那个当初一门心思把婆婆当妈的女人，认清媳妇就是媳妇，婆婆就是婆婆，不可能成为“母女”。
当然作为儿媳，该有的礼数不能丢，我可以逢年过节买衣服和礼物，这是帮着先生给父母尽孝，但量力而行，不在倾尽所有。
平时和公婆保持距离，不能在掏心掏肺黏在一起。坚决不于公婆吐槽生活琐事，啥事自己消化，摆正自己的位置。
最后还需要不断扩充自己的能力，我不需要很强，但我至少做到自力更生。俗话说拿人手软，吃人嘴短，我不啃老，钱不要，孩子自己带，说到底我不欠你的，自然不必腰杆弯曲。
